Дневник автора

21 сентября 2018 год

Издано две книги, еще одна в работе. Наверное, я смело могу назвать себя писателем. Ни дня без строчки. Все мысли о творчестве. 

Я люблю все мгновения, наполненные вдохновением и работой над книгами, песнями и сценариями; заметила, что мои стихотворения пользуются большим вниманием читателей. Я вложила в них всю глубину жизни. Кто знает, может поэтому они и цепляют?

А все начиналось с любви к книге. Я помню, как первоклашкой пряталась за кресло и вслух читала стихи Блока и Есенина. И почему-то мне казалось это стыдливым занятием. Самокритика с самого детства глушила мои порывы к писательскому мастерству. Точно так же я прятала свои творения от родителей, когда стала старшеклассницей. Сложно поверить, но секрет моего мастерства я раскрыла только, когда увидела  свое стихотворение в белорусской газете "Подружка". Мои родители были шокированы.  Я не верила в себя тогда так, как верю сейчас. 

Мне всегда казалось, что нужно жить правильно. Эта правильность и была моим путеводителем. В борьбе за правду я многое делала наперекор и сегодня знаю, что это воинственное "вопреки" и есть благо. Помню, как спорила с сестрой о том, что расставание не укрепляет и проверяет любовь, а провоцирует разрыв отношений. Она убедительно говорила, но я не уступала и чтобы закончить неуемный спор прочла стихотворение Эдуарда Асадова: 

Ах, как мы часто слышим разговоры, 
Что без разлуки счастья не сберечь,
Да были б только споры, да раздоры;
Быть может, это мудро может статься,
Но все-таки не зная почему, мне хочется
                                      наперекор всему,
Сказать тебе: "- Давай не разлучаться".  

В ответ я услышала, что это просто стишок, но и в этом у меня  иное мнение. Литература - отражение действительности. Так написано в теории литературы. И в этом я полностью согласна, ведь сочиняю, чувствуя жизнь.



    ("Воспоминания и новая я")


23 июля 2018 год

Что мы знаем о чувствах и любви? Ответ в моей книге. Ура! Она вышла в электронном формате и доступна всем без исключения. Вот ссылка: https://www.litres.ru/nadezhda-vladimirovna-zapolskaya/lubovnica/#recenses

Внимание! Острый сюжет. Читать детям запрещается. Возрастная категория 18+.



Сегодня нашла свой первый дневник. Хочу поделиться интересной записью о том, что я чувствовала и о чем думала в момент написания этой книги.

"23.11.2015 г. Я стала сильно впечатлительной и сентиментальной. Душа, как ниточка, постоянно чувствует и чувствует: каждый вздох, взгляд, боль свою, чужую и сама же от этого страдает.  Под давлением холодных повышенных тонов, мчится эта ниточка на помощь... Зачем?..

Я стала любить людей больше себя. Сама удивляюсь, как я сумела научиться этому.  Это безумно тяжело. Трудно объяснить эту тяжесть. Внутри она сжимается, а в глазах плачет. 

Я постоянно ищу ответы, чтобы понять слова и поступки других.  Наверное, чувства - содержимое души. Сегодня я сказала одному человеку: "Я бы хотела, чтобы люди любили людей, понимали их, умели прощать несдержанную эмоцию и были счастливы, потому что в этом есть доля счастья. Я переборола тяжесть этой учебы и стала счастливой.  Сегодня я смотрю на жизнь с легкостью и радостью, ведь знаю главный ответ". И я услышала: "Глупости".

Я уверена, что стала не хуже, чем прежде. Не стремлюсь быть идеальной, ведь считаю, что это невозможно.  Весь мир делится на плохое и хорошее, значит, и я.  Вот только точности нет в процентном соотношении добра и зла, зато есть последствия.

Как же сильно хочется, чтобы все было хорошо. Не могу быть равнодушной. Все мои песни, стихи, проза переполнены чувствами. Наверное, если бы я была бесчувственной не смогла бы писать  и оправдывать поступки причинами". 

("Прошлогодние чувства")


22 мая 2018 год

Плачу. Больно. Ситуация зависит от меня ровно на пятьдесят процентов. Я вынуждена совершить проступок. Надеюсь Господь поймет, что он невольный, ведь воля моя в ином понимании ситуации. Когда в ней участвуют два человека и привлекают третьего я не могу одна решить за всех; их воля не менее важна. Уйти нельзя. И что делать, когда закрыты все двери?.. Остается провалиться от собственного эгоизма или...

Я задумываюсь не только о своих причинах, а значит и мнения других могу понять. Вот и получается, что ты жертвуешь волей своей. И единственное спасает душу - благое отношение к другим. Именно, благое! Пришлось хорошо подумать.  Прежде чем уступить в ситуации, я сделала ее менее черной и более благородной и для себя, и для них. Надеюсь, что добро не превысило зла. Даже если Господь примет сегодня мои благородные пятьдесят процентов и при этом отвергнет столько же, я буду счастлива  и благодарна за справедливое понимание сути этого проступка, ведь выбор был небезоснователен.




("Вина на пятьдесят процентов и раскаяние в ней") 


13 мая 2018 год

Солнце садится,                         Нет мне пристанища,       
Небо в лукошке,                         Жертвой взмолюсь
Я заблудилась,                            О благе блуждающем,
Сбилась с дорожки.                   Что я творю

Как это небо                                Истинно, смело,
Мне не предать,                          Порочно, порой;
Коль я сумела                              Я рассмотрела
С собой его взять?                      Грех за собой.

Господи, Отче,                            Только в нем скрыта
Прости, что пьяна                       Важная суть,
Днем, что его                               Ведь благо без зла
Выпивала до дна.                        Не увидеть ничуть.




("Чтобы открыть глаза, важно видеть две стороны бытия. Я часто прямолинейна в своих книгах, порой, жестока и горяча в словах, но жизнь - это страсть, любовь, секс, разочарования, романтика, гармония, порывы, ошибки, правда, всего не перечислить. Я живу каждой ситуацией, я ее чувствую...")


Реклама



10 мая 2018 год

Вот и весна. Красотой и свежестью успокаивает.  Мысли приходят новые, хочется не вымазать их, а сделать светлее и чище. Приходят и уходят времена также, как люди рождаются и покидают нас. Жизнь - крупица, но мы имеем возможность руководить ею, сделав выбор, и превратить ее в значимую для себя, своих детей, соседей, друзей и даже людей незнакомых нам. На самом деле все просто. Если ситуация постучалась в дверь,  сделай выбор, чтобы разрешить ее, выдели местечко в уголке этой "крупицы" и живи дальше. Другой вопрос что выбрать? Здесь дело каждого.

Я не хочу покорять миры на головах страдающих. Хочу не забывать о достоинстве и наполнить свою жизнь фиолетовым светом радости, искренности, доброты и любви. Мне не нужно быть белой, как ангел, ведь я не святая и не боюсь нести темный груз раскаяния; что заслужила, то и получу.  Я жива, я могу менять свою участь, но не стану.  Сейчас я довольна всем и благодарна судьбе даже за то малое, чем владею.

Иногда присмотрюсь, как другие живут и сожалею им. Казалось бы, богат,
красив, популярен и сыт выше меры, но как он несчастен.  И несчастье его в проблемах, которые появляются в этом богатстве (предательства, кредиты, подставы разные и многое другое). Все мы уйдем, ни взяв с собой ни цента, и для чего тогда столько богатства? Случается, что не можешь съесть столько, сколько накупишь.  Это жадность хорошей жизни. Главное - уметь думать о других и тогда всего будет в меру и справедливо.

Мне хочется сказать стихами:

Огонь или река?.. Судьба предначертает
И разведет мосты, разбив на два костра
Ту жизнь, что мы под пеплом собираем,
Соединив все в центре блага или зла.




("Про жизнь...")


12 февраля 2018 год

Переключаюсь на позитив. Закончила скучную статью и берусь писать презентацию для YouTube-канала. Сидеть в тени нет смысла. Я выбрала себе дорожку не из легких, поэтому презентовать себя и рекламировать придется самой. Подсластила же я себе жизнь творчеством))) Кто знал, что работа моя окажется такой трудной? Но я не отчаиваюсь, идти назад не собираюсь и пока меня все устраивает. Правда, хотелось бы времени чуть больше и денег для настроения)))  Из-за написания скучных статей и постоянной организации проектов  гаснет мой стимул. Может быть, когда я буду дарить свои ролики и улыбку через камеру он усилится? Скоро, очень скоро воплотиться мой план по проекту "Разная Я" и перед зрителями предстанет не просто писательница и ведущая Надежда Запольская, которая мало кому интересна, а пропиаренная во всем смысле этого выдуманного слова личность. Только бы не потерять себя...



("Новые планы")


25 января 2018 год

23.00. И так каждый день.  Ложусь в четыре часа ночи, встаю в десять. Ночью работать спокойнее. Наверное, все писатели ищут уединения ночью, не только я. Каждый день занимаюсь переизданием "Любовницы".  При написании этой повести мной была допущена грубая ошибка: я не учла необходимое количество авторских листов, предусмотренных для художественной прозы. Но я не отчаиваюсь и списываю это на отсутствие опыта, который обязательно придет со временем. Этот недочет я уже исправила и буду переиздавать книгу с небольшими правками. Поэтому для тех, кто мою книгу читал в ее первом издании изменение будет в дополнительных сценах расправы Виктора с жестоким насильником Митьком и пребывания главной героини Анны на могиле своей матери после ее смерти. Когда писала о второй сцене сама плакала. Мне кажется я стала еще больше чувствительной. Разряжаю обстановку написанием статей и сценариев для свадеб, часто встречаюсь с друзьями в моем доме, который наконец-то построила.

Нет, я не стала другой. Я все та же. Все так же люблю и вспоминаю. Боюсь потерять хороших друзей и их взаимопонимание. Не обижаюсь на критику отца, когда он считает что книга моя порочная и грешная. Я знаю какова идея, когда пишу и это самое главное.

Надеюсь, скоро, очень скоро я надену красивое синее платье и предстану перед своими читателями и слушателями, как автор песен и писатель в должном виде. Ни одного шага назад. Только вперед. Когда-то я сказала одному человеку, когда оставляла должность руководителя  в одном филиале сферы обслуживания : "Три года. Мне нужно три года. И я смогу снова зарабатывать...".  Три года прошли в августе 2017 года. И я зарабатываю не меньше, чем там, где работала раньше. В планах серия книг, новые песни и "Разная Я".





("Ни о чем не жалею...").



18 января 2018 год

Не зови меня, я слышу... Не терзай горячее сердце. Оно громко, прерывисто дышит и думает не о смерти. Снежный вечер манит, лаская... Не любовь, не твоя, конечно... Я у дома, в семье останусь... И не стану твоей, как прежде. Я не жертва, я стала светом... Хочешь, глянь, какова улыбка... Очень жаль, что в тебе не лето... Очень жаль, что ты веришь зыбко... Да, слова не поторопишь. И меня не дождешься снова.  Может только немного вспомнишь... И расслабишь судьбы оковы. 

Я тебя чувствую.   



("Просто вдохновение")